Блог участника:Т110е5/Я не был пьян!

Лукаш и Макс

- Я не был пьян, Лукаш!
- Макс ты напялил на голову кастрюлю и заявил, что ты Оптимус Прайм.
- Я не был пьян.
- Ты решил проверить, какие зубы у Псевдогиганта и засунул в его пасть фотоаппарат, чтобы «лучше видеть ситуацию».
- Я не был пьян!
- Макс, ты забежал в столовую, когда все мы завтракали, с диким воплем: «Боевая тревога! На нас нападают гигантские кальмары!» и при этом размахивал кувалдой. Скряга после этого целый день сидел в казарме под кроватью и боялся оттуда вылезти, ожидая нападения твоих кальмаров!
- Я не был пьян!
- Ты вчера ходил за мной по всей базе и кричал: «Батя, прости засранца!».
- Я не был пьян!
- Ты объявил всем, что решил покорить гору и неизвестно каким образом забрался на высокое дерево.
- Я бы не смог туда залезть. И вдобавок, я боюсь высоты.
- Макс! Когда мы тебя снимали оттуда, тебя стошнило на меня!
- Ты и без того был грязным.
- Макс!!!
- Я не был пьян.
- Ты вечером решил запустить фейерверк в честь «Героя-основателя Свободы - Чехова».
- Наверное, отличное получилось зрелище.
- Макс, из-за этой задумки сгорела одна из подстроек базы. Нам всем пришлось тушить пожар, а ты лишь бегал и кричал «Спасайтесь, плохой огонь разгневался на нас!».
- Я не был пьян.
- Ты не спал целую ночь, так как боялся, что тебя украдут какие-то зелёные эльфы.
- Я так и знал, что эти зелёные типы существуют! Лукаш, будь осторожен - они следят за нами.

Стрелок и Призрак

- Призрак, ты пытался загипнотизировать своё отражение в зеркале.
- Я не был пьян, Стрелок!
- Ты сделал татуировку с надписью "Я люблю наёмника Шрама".
- Что за бред! Он - наш враг! Я бы никогда не сделал такую надпись! И, к тому же, я нигде не вижу на себе эту татуировку.
- Потому что она у тебя на спине.
- Я не был пьян.
- Призрак, ты написал за один день 200 писем с угрозой и отправил их Доктору, подписавшись «Аноним. Кровосос».
- Я не был пьян.
- Однажды ночью ты пошёл в Рыжий Лес охотиться на Хундехока, которого вообще не существует, и через неделю Проводник  нашёл тебя в баре на Скадовске.
- Я не был пьян.
- Призрак, ты опустошил в этом несчастном баре все запасы мяса и напитков. Борода до сих пор не может прийти в себя после шока.
- Я не был пьян.
- А у меня до сих пор болит голова от того, что ты всю ночь выл на луну вместе с псевдособаками.
- Я не был пьян! И, Стрелок, почему ты так злобно смотришь на меня?
- Ты утопил в озере мою СГИ-5к. Эта винтовка была мне, как родная. Мне Клык её лично модифицировал и подарил на день рождения.
- Стрелок! Не надо! Убери топор из рук! Не надо бить! А! А! ПОМОГИТЕ!!!!

Генерал Воронин и полковник Петренко

- Я не был пьян, товарищ генерал!
- Петренко, ты разбил мне нос, только потому, что я отказался поддержать твою идею выращивать кокосы и бананы у нас на базе.
- Я не был пьян.
- Ты сидел в кругу гречневой крупы и говорил, что никто до тебя не доберётся.
- Я не был пьян.
- Ты не пускал никого из наших к себе в каморку, постоянно повторяя: "Сгиньте отсюда, проклятые Марсиане!"
- Я не был пьян.
- Ты боялся открыть шкаф, упорно доказывая, что там сидят псевдогиганты.
- Я не был пьян.
- Ты пытался открыть дверь фонариком, уверяя, что это звуковая отвертка!
- Я не был пьян.
- Полковник, ты надел жуткий разноцветный шарф, ходил в нём по базе и предлагал всем мармелад.
- Я не был пьян.
- Ты подошёл к унитазу и назвал его «Арнольд Шварцнеггер».
- Я не был пьян.
- Ты вчера подошёл к уборщикам бара 100-рентген и сказал «Таракан Акакий и паук Афанасий заботятся о вас».
- Я не был пьян!
- Ты закричал на Бармена «Экспертус патронус!».
- Это ещё что за бред?
- Петренко ты тряс консервную банку и кричал «Свободовцы вылезайте, я знаю, что вы там!».
- Я не был пьян!
- А ещё ты…
- Всё, достаточно, товарищ генерал.

Гавриленко и Шульга

- Я не был пьян.
- Товарищ подполковник, вы ходили полностью голым по Янову и говорили, что сегодня Хэллоуин.
- Я не был пьян.
- Вы съели весь запас пельменей, которые были у нас.
- И что тут такого? Как будто ты никогда не уничтожал всю еду у Гавайца?
- Но вы скушали просроченные пельмени и у вас заболел живот. Мне и Моргану пришлось отвезти вас к Костоправу, от которого вы бегали по всей станции, крича, что боитесь уколов.
- Я не был пьян! Такого просто не могло быть!
- Но вы выкинули свою долговскую броню в мусорку и надели костюм Франкенштейна!
- Ты врёшь! Сейчас моя броня на мне. Правда, почему она так странно пахнет?
- Это потому, что я её только недавно достал из мусорного бака и не успел положить её в стирку!
- Я не был пьян!
- Вы вызвали генерала Воронина на дуэль, которая должна состояться сегодня вечером возле Карьера.
- Думаю, Воронин умный человек и понимает, что глупо стреляться без всяких причин. К тому же мы с ним всё время хорошо общались.
- Но он принял вызов.
- Что?!
- Шульга, ты пошёл на свободовскую часть станции и признался Локи в любви.
- Я был пьян...

Полковник Ковальский и группа «Скат»

- Бойцы, признавайтесь... Кто из вас был пьян?!
- Это был Тарасов! Он всю ночь по казарме, мешая спать и воображал себя "великим полководцем Наполеоном", которому срочно нужно захватить холодильник.
- Нет. Я не был пьян. Это Кириллов! Он хотел сжечь все наши секретные военные архивы, чтоб получить магию огня. А ещё доказывал, что существует шесть Стрелков.
- Нет, это был Роговец. Он перепутал Соколова с кровососом, и заявил, что женится на фонарном столбе.
- Немедленно говорите правду, иначе отправлю всех под трибунал.
- Я этого не делал!
- Я не пьян!
- Я тоже!
- Ладно. Дегтярёв, скажи мне, кто был пьян? Хоть ты и надел фартук и потребовал у всех бойцов их нижнюю одежду, а потом пытался запустить стиралку, оглашая пол Припяти отборным матом, это было самым адекватным.
- Пьян был не я, Ковальский!
- А кто же?
- Вы, товарищ полковник!

Наливайко и Крылов

- Я не был пьян.
- Товарищ генерал. Из-за вас на Агропроме было пятнадцать аварий.
- Наливайко, я прекрасно вожу машину, и как генерал «Долга» знаю, что за руль садится в нетрезвом состоянии опасно!
- Лучше объясните это Громову и Митяю, которые ехали тогда вместе с вами. Эти двое теперь в панике убегают при виде любой машины.
- Я не был пьян!
- Вы неизвестно откуда добыли электрошокер, чтобы помочь Шраму с причёской для вылазки в подземку Агропрома. Ему пришлось идти с волосами в виде птичьего гнезда!
- Что за чушь?!
- Вы решили освежить все казармы базы и теперь там жутко воняет разными духами и одеколонами. Звягинцев до сих пор там без сознания валяется.
- Я не был пьян!
- Вы надели на себя костюм клоуна и гуляли в нем по всей базе, пугая наших бойцов своим видом.
- Я не был пьян.
- Вы рассказывали всем, что вас однажды посетил какой-то добрый ангел генерал Таченко, с которым, вы якобы выпили весь запас водки в Зоне, но явился злой ангел Чехов и пинками отправил Таченко обратно в рай.
- Что ты несёшь, сержант?
- Вчера ночью вы выбежали во двор базы с паническими криками и закидали через окна целых пять гранат Ф-1 только для того, чтобы убить таракана, который ползал у вас под кроватью.
- Фу-у-ух! Хвала небесам, что этот диверсант из «Свободы» больше нас не побеспокоит.

Круглов и Волкодав

- Слушай, яйцеголовый! Отстань уже от меня. Ничего такого не было!
- Тогда, как ты объяснишь тот факт, что ты перекрасил униформу всех своих бойцов в розовый цвет. Даже зомбированные до сих пор не могут перестать смеяться.
- Я не был пьян.
- Ты вышел сражаться против меня с сахарной ватой и воздушными шариками.
- Я не был пьян.
- Когда твои наёмники загнали меня в угол, ты, вместо того, чтобы пустить меня в расход, подарил мне огнетушитель.
- Я не был пьян.
- Волкодав, а почему ты во время боя пытался по рации связаться с Лениным и Сталиным?
- Я этого не делал.
- А как же твоё знаменитое бегство от лягушки по всему Янтарю?
- Я ни от кого не бегаю, Круглов!
- Тогда почему ты забежал во всю прыть к нам в бункер и целый день сидел под столом в лаборатории?
- Потому, что я жрать хотел, а твой Сахаров печёт охрененные кексы.
- Волкодав, почему когда ты пьяный, то на любой вопрос отвечаешь: "Ща спою!".
- Я не был пьян.
- А почему, когда ты злишься, у тебя так странно дёргается левый глаз?
- Всё, Круглов, замолчи уже!
- А почему ты хочешь, чтобы я замолчал?
- АААААААААААА!!!

Локи и Кремень

- Я не был пьян.
- Кремень, ты упорно доказывал всем, что летал на Луну и видел там кашалотов.
- Они действительно существуют. Сам видал, прям на хвостовых плавниках шагают.
- Перестань нести ерунду.
- Я не был пьян.
- Ты ни с того ни с сего выучил испанский язык и целый час ругался им на Костоправа.
- Я не был пьян.
- Во время вербовки группы Бродяги в Свободу, ты обрызгал их различными одеколонами и духами, а затем сказал: "Добро пожаловать в парфюмерию «Зараза Зоны». Хорошо пахните и остерегайтесь немытых долговцев".
- Я не был пьян.
- Ты ночью вломился ко мне комнату со слезами на глазах и целый час ныл, почему твоя винтовка не стреляет одуванчиками.
- Я не был пьян.
- А затем ты на всю станцию орал: "Какой Локи гад! Предал Свободу из-за Шульги!".
- Но это как бы, правда.
- Ты в своём уме, Кремень. Что у меня может общего с этим Шульгой?
- Ну... Гавриленко уже пригласил меня на вашу свадьбу...

Гарик и Лоцман

- Что-то я ничего не помню про вчерашний день...
- Нечего было пить, Лоцман.
- Я не был пьян, Гарик.
- Ты вылил на Кардана целое ведро водки с криком: "Это благодать от моей тётушки!".
- Я не был пьян.
- Ты пытался усыновить розового плюшевого медведя.
- Я не играю в мягкие игрушки!
- Тогда почему у тебя из кармана торчит вот эта зелёная игрушка.
- Я не был пьян.
- Ты решил навести "порядок" на Затоне, попытавшись сесть за руль "Нивы" в нетрезвом виде. Одна из стен "Скадовска" до сих пор не восстановлена.
- Это был не я. И я не был пьян.
- Ты при виде монолитовцев начал прыгать, махать руками и кричать: "Газики! Газики! Все любят газики!!!".
- Так вот почему монолитовцы не стреляли в меня.
- Нет. Не стреляли они потому, что ты... хотя тебе лучше этого не знать.
- Я не был пьян, Гарик. Как опытный проводник, я должен водить на Янов в трезвом виде.
- И это ты говоришь после того, как предложил Гонте помочь поохотится на Химеру, ты пошёл вместе с ним на "Изумрудное" в пижаме, что уже неестественно для проводника, а при виде мутанта не стрелял в него, а стал орать: "Это добрый гриб! Эй! Добрый гриб! Давай дружить!".
- Не был я пьян! Гарик. Стоп! Кажется я что-то начал вспоминать! Была какая-то вечеринка! Там было много народу. Ещё помню, как вбежали Азот и Гаваец с восторженными воплями: "Шульга целуется с Локи! Го свадьбу!". А ещё я вспоминаю...
- Хватит. Ты просто был пьян.
- Эм... Гарик, а ты куда уходишь?
- Мне... нужно в Припять... забыл в прачечной выключить... холодильник.

Борода и Султан

- Я не был пьян!
- Ну да! Ну да! Ну да! Впервые придя к нам на Скадовск, ты огласил его диким воплем: "А ЗДЕСЬ ЖИВЁТ ЗУБНАЯ ФЕЯ!!!???
- Я не пил.
- Султан, ты забрёл в мою кухню и разбил всю посуду, потому, что, видите-ли она не "башляла тебе хабара".
- Я такого не делал.
- Ты ушёл из клуба "лысых братков".
- Что-о? Нет! Такого не может быть. Я там вице-президент. Я не мог оставить этот клуб.
- А то, что ты хотел женится на сухогрузе "Шевченко", тебе нечего не говорит о твоем "трезвом" состояние.
- Я не был пьян.
- Ты неизвестно откуда раздобыл детский трёхколёсный велосипед, целый день катался на нём по Затону, а вечером продал его Сычу за 25 рублей.
- Это был не я! Тебе всё ясно, Борода. Я. Не. Был. Пьян!
- Хорошо. Я всё понял. К тебе, кстати, один мой друг пришёл.
В этот момент на Скадовск входит Спартак. Настроение у него было паршивое, окинув Султана взглядом, сталкер как заревёт:
- Ах ты гнида! Ты украл мой велик!!! И сейчас за это поплатишься!!! - тыкает пальцем в сторону Султана Спартак, а затем начинает медленно надвигаться на бандитского атамана.
- Здесь какая-то ошибка! Это был не я! Борода! Скажи ему, что это не я! - Султан пятится назад. - Чёрт! Стой, Борода! Не уходи, Борода-а-а-а!

Семён Овечко и майор Халецкий

- Товарищ майор, почему вы вместо обычного чтения пропаганды, кричали в громкоговоритель: "Дядя Федя съел медведя?!"
- Я не был пьян!
- Эм... А почему вы во время одной нашей атаки на сталкеров вышли сражаться в розовой балетной пачке?
- Это была часть моего плана. И я не был пьян.
- Так вот из-за чего сталкеры тогда так быстро пали в бою! А зачем вы выдали вчерашним новобранцам воздушные шарики вместо автоматов?
- Я не был пьян. И кто отдал приказ поменять наши таблички "Стоп! Ведётся огонь на поражение!" на "Мир, дружба и пони"?
- Так вы его отдали, сказав, что так красивее звучит. И почему вы нам всё это время скрывали правду о своём прошлом? Оказывается, ваши родители вас нашли в капусте, а чин майора вам подарил гном, так как у него закончились тогда золотые монеты.
- Овечко, откуда такие бредовые слухи?!
- Так вы сами рассказали нам на очередном брифинге.
- Я не был пьян.
- Товарищ майор, Отец Валерьян и Сидорович ищут вас по всему Кордону, чтобы отомстить вам за любовные письма, которые вы им писали.
- Да ничего я им не писал! И я не был пьян!
- Халецкий...
- Что ещё?!
- Э-э-э... Может, ты наконец снимешь это бальное платье и наденешь свою обычную униформу? А то прошлый раз о нас не то подумали.
- ?..

Герман и Озёрский

- Озёрский, ты знаешь, где мы находимся?
- Да, коллега. А ты?
- Тоже да. Но я не знаю, как мы сюда попали. Я помню только, что ты был одет в розовое платье.
- Я не был пьян. Помню Герман, ты нацепил на себя много павлиньих перьев и объявил нас королями джунглей.
- Я не был пьян. Зато я вспомнил, что ты выиграл битву танцев на танцполе, при этом отдавив Новикову все ноги так, что потом его увозила скорая помощь.
- Я не был пьян, Герман. Лучше бы вспомнил, что мы забыли в подвале ЗРК "Волхов" и почему нас не трогают зомбированные. И, кстати, Герман, ты бегал в поисках розовой ламы.
- Я не был пьян, Озёрский. И почему мы вдруг стали наёмниками из группы Шакала. Нам нужно срочно выйти из этого синдиката и покончить с этим Шакалом.
- Я вспомнил!
- Вспомнил!? И что же интересное?!
- Мы пошли вместе с группой Тополя исследовать аномалии в нижнем белье.
- Что?! Я не был пьян. Озёрский, это ты при всех ревел, что боишься вороны, которая следит за тобой.
- Я не был пьян.
- Итак, мы находимся в подвале в компании зомбированных, нам вспоминается всякая чушь вроде того, как я залез на стол перед гостями, снял майку и...
- И что дальше, Герман?
- Озёрский. Всё-таки мы были с тобой пьяными...

Щукин и Чехов

- Я не был пьян.
- Чехов, а как ты объяснишь этот странный грим на лице.
- Это всего лишь для маскарада.
- Какой маскарад?! Ты с этим гримом устроил погоню за Ашотом, дабы добыть своей группировки пищу. Бедняга вернулся в Сочи и у нас теперь не осталось торговца.
- Я не был пьян.
- Ты забрался в БТР и начал, якобы, гоняться за отрядом Долга. Вследствие твоей "погони" был раздавлен Ганжа, пострадала северная стена нашей базы, полностью разрушена бензоколонка и "срублены" почти все деревья в Тёмной долине.
- Я не был пьян.
- Ты залез на крышу и хотел спрыгнуть с неё, чтобы проверить, вдруг тоже умеешь летать, как вертолёт.
- Я не был пьян.
- Ты сказал, что теперь твоё имя - Чих Пых Пых!
- Что?
- Ты искупался в аномалии "Кисель", поскольку видел в ней хорошую ванну, а затем хотел прыгнуть в "Воронку", которая была "Филиппинской баней".
- Я не был пьян, Щукин.
- Я в час ночи проснулся от того, что ты воешь на луну вместе со слепыми псами.
- Я этого не делал.
- Чехов, ты бегал за Дядькой Яром с распылителем, потому что его прическа показалась тебе лучше твоей.
- Я не был пьян. Щукин, а кто эти сталкеры, которые пришли вместе с тобой?
- Ты их не помнишь? Вот этому ты изрезал новый комбинезон, вон тому ты отстрелил "по-дружески" обе ноги. Вот этому вот ты пообещал, что он станет лидером "Свободы". У этих двух ты украл всю еду и где-то закопал. А вот эти двое постоянно корчатся от чесотки, потому-что ты им запихнул под нижнее бельё крапиву... Тебе дальше объяснять, что остальным надо от тебя?
- Щукин, скажи им срочно, что меня нет дома. Нет! Скажи, что я ушёл на Армейские склады. Стоп! Это не то! Я ушёл странствовать в центр Зоны и вернусь через много лет!
- Чехов! Они тебя видят.
- Э-э-э... Подождите. Я через минутку вернусь!..

Крюк и Хребет

- Я не был пьян.
- Хребет, я дал тебе простое поручение: принести Тесаку еды, и что он в итоге получил? Два подгузника, мятую пачку сигарет, ржавый обрезок трубы, дорожный конус и... пакетик кокаина.
- Я не был пьян.
- Во время очередного сеанса радиосвязи с Шакалом, ты на вопрос "Как продвигаются дела?", ответил: "Нас сожрал кашалот и мы теперь сидим в его желудке, и клёво тусим".
- Это что за чепуха?
- Ты стёр с нашего ноутбука все данные об лаборатории Х8 и взамен установил на него игры Call of duty: Black ops 2 и Crysis 3, которые по системным требованием вообще на него не пашут.
- Я не был пьян. Крюк, кстати а почему на мне вдруг сталкеровское шмотьё?
- Это я тебя хочу спросить, как тебя вообще пустили на "Скадовск"?
- Эмм... а что такое "Скадовск"?
- О, боже мой! С кем я работаю?!

Иванцов и Воронин

- Товарищ генерал, вы охотились на Меченого. Видите ли, вы решили, что вы - наёмник Винни-Пух, и вам во что бы то ни стало нужно было поймать сталкера, дабы отомстить за Пятачка, которого засосало в пылесос.
- Я не был пьян.
- Вы ходили к психиатру и жаловались, что у вас боязнь улиток.
- Я не был пьян.
- Вы глубокой ночью всех разбудили и построили в шеренгу, а затем с криком "Банзай!" прыгнули с крыши здания в бассейн, заполненный водкой!
- Такого просто не могло быть!
- А во время обеда вам вдруг приспичило принести во всесожжение Богу всю пищу. Это было очень жестоко с вашей стороны! Я ничего не успел съесть!
- Я не был пьян.
- Вы пять раз за день поднимали боевую тревогу только потому, что вам весь день было одиноко.
- Я не был пьян.
- Вы допытывались у Бармена целый день, какой он ориентации - гетеро или гомо. Бедный мужик из-за ваших допросов теперь и сам запутался, какой он ориентации.
- Я не был пьян!
- А ещё вы...
- Всё! Хватит уже, Иванцов.

Лебедев и Суслов

- Я не был пьян.
- Суслов, я помню, что ты много лет назад работал в зоопарке... Временно подменял гориллу.
- Такого просто не могло быть. Я, что так на неё похож?
- Ты хотел постричься налысо, я тебя еле оттащил от двери парикмахерской!
- Я не был пьян.
- Тогда как ты объяснишь, свое странное поведение во время выдачи снаряжения Шраму.
- А что там было, Лебедев?
- Ты упал и убежал со своего прилавка. А потом подбежал ко мне и заявил, что отказываешься работать, пока не принесут плюшевых мишек.
- Я не был пьян.
- Суслов, ты записался в "Клуб усов".
- Но у меня нет усов!
- Однако, какой-то монолитовец звонил и просил предупредить тебя, что следующее собрание клуба будет завтра на ЧАЭС и вы там будете принимать решение, по поводу отчисления из клуба некоего Бродяги.
- Что?! Я вообще не понимаю, что ты сказал.
- Суслов, неужели ты забыл, что пытался изгнать демона из Новикова, повесив всякий мусор на окно его халупы?
- Ну, тут я прав. Вдруг в нём и вправду черт сидит.
- Ты по-любому был пьян. Так как твоей голове удалось застрять в трубе.
- Да не был я пьян.
- Кстати, Холод ищет тебя, чтобы убить.
- За что?!
- Ты разнёс вдребезги его бар.
- Ой, да кому этот бар сдался? Там всё равно клиентов почти не бывает.
Раздается раздражительный звук дверного звонка, а затем сильные удары кулаков в дверь.
- Суслов, немедленно открой дверь, я знаю, что ты там. - раздался снаружи голос Холода.
- Чего это, он меня убить собрался? Меня нельзя убивать! Эй! Хватит стучать! В кабинете никого нет! Слышишь?! Нету!
- Ах ты ублюдок, открывай, а то дверь выломаю! - угрожающе орёт за дверью Холод.
- Суслов, слушай. Бегом сваливаем отсюда через окно, пока этот бармен не разнёс нам головы!
- Кому это "нам"? Ты то что ему сделал?
- Суслов, тебя сейчас только это волнует?! Может ты поторопишься, прежде чем этот бармен разнесет дверь?!

Азот и Гаваец

- Гаваец, ты целый день ревел из-за того, что Дед Мороз не подарил тебе в детстве тэтрис.
- Я не был пьян!
- Ты заставил Гарика и Лоцмана выпить пять литров кофе. Бедные проводники уже неделю работают без сна.
- Я не был пьян!
- Ты создал фан-клуб группировки "Долг"!
- Что?! Я не был пьян!
- Ты съел весь торт на день рождения Гавриленко, после чего нам пришлось спасать остальные угощения от твоего уничтожения!
- Я не был пьян!
- Ты пошёл в кинотеатр на фильм "Форсаж-7" и закидал зрителей попкорном только потому, что Вин Дизель был лысым.
- Что?! Такого не было! Я не был пьян!
- Гаваец, ты устроил настоящий зоопарк на "Янове"! Мы до сих пор не можем поймать всех мутантов, которых ты притащил! Но больше всего удивляет то, как ты сумел их приручить.
- Я не был пьян!
- Ты ходил раздавал сталкерам приглашение на свадьбу Шульги.
- Шульга женится?!
- Так ты сам написал о свадьбе Локи и Шульги, которые сейчас в бешенстве ищут тебя. Мой тебе совет, Гаваец, спи с открытыми глазами и старайся не встретить их.
- Я не был пьян!
- Ты добавил в воду в баке, который подключён к душу, голубой краситель. Зверобой тоже злой ищет тебя.
- Почему?!
- Он покупался в этом душе. Теперь доблестный охотник на мутантов стал просто неузнаваемым посмешищем.
- Я не был пьян!
- И всё же, Гаваец, спи с открытыми глазами и старайся не встретить их троих!

Бродяга и Харон

- Харон, ты пьяный. А это совсем не подобает монолитовцу.
- Неверно. Барыга. Я медитирую. Ик!
- Медитируешь, ползая под креслом?
- Ты не видишь - я охочусь на этого странного типа в экзоскелете! Ик!
- Но это же твоё отражение в зеркале.
- Ик... Да-а не-е может такого быть! Это-о... ик! Этот тип явно задумал что-то плохое! Ик! Принимаю его в Монолит. Баран - ты свободен! Ик.
- Харон! Ты жутко пьян.
- Ничего подобного. Ик! Я трезвый, как контролёр! Ик!
- Это ещё хуже, если как контролёр.
- Отставить разговорчики! Я забугровый выползень! Ах-ах-ха! Ик!
- Тебе срочно нужно завязывать с выпивкой!
- Булкин! Молчи! Я пытаюсь выслушать этого человека!
- Но это же куча мусора.
- Ик! Разлетались тут самолётики! Ик.
- Самолётики? Чувак, я что-то тебя не понимаю.
- Они летают вокруг меня. Что стоишь на месте, Бонифаций! Зови... ИК! Слуг Монолита. Пусть они загонят их в клетку! Ик!
- ...
- Ик! Где все бутылки! Ик! Их была ещё пять... ик! Штук!
- Харон, ты сильно нажрался! А эти бутылки унесли вояки, сказав, что они им нужны.
- Я трезвый, Бру... Бра... Да чёрт возьми! Бруклин, почему у тебя такое сложное прозвище?!
- Харон. тебе лучше прилечь и отдохнуть.
- Нет. Ик! Я вспомнил, что должен сделать. Ик!
- Только не говори, что тебе надо опять запереть в тюрьме Меченого!
- Ик. Не-е-е-т. Мне надо... Ик!.. Мне на-а-а-адо сперва изрезать Меченого на кусочки, потом покататься с ним на чёртовом колесе. Пошли, Боярин! Ик!
- Мне срочно нужно покинуть это сообщество "верных"...

Прут и Леший

- Из-за твоего пьянства теперь весь штаб базы надо ремонтировать, Леший.
- Я не был пьян.
- Не выдумывай чувак! Ты разгуливал в монолитовском комбезе и кричал, что ты брат Франкенштейна!
- Я не был пьян.
- Ты заставил Шурупа съесть рис с тараканами, сказав, что если он это не сделает, то к нему придет бабайка.
- И он поверил, что к нему придет бабайка?
- Ты до того напился, что вдруг выучил все песни Эминема и пол дня горланил их в громкоговоритель.
- Да не был я пьян.
- Увидев кровососа, ты назвал его Джессикой Альбой и бросился целовать. Хорошо, что я был рядом и застрелил эту тварь.
- Хватит врать. Я вообще такого не делал! Займись лучше своим делом, мистер охранник.
- Тогда скажи, что ты помнишь из вчерашнего дня?
- Эмм...
- Вот видишь. Ты даже не помнишь вчерашний день.
- Стоп, стоп,стоп. Я вспомнил кое-что... Да! Точно! Кажется, я видел, как ты, Прут, вчера красовался перед зеркалом в одних трусах!

Бармен и Жорик

- Да не был я пьян!
- Жора, ты пытался загипнотизировать своё отражение в зеркале.
- Мало ли. Вдруг это просто был эксперимент?
- Из-за которого ты загипнотизировал всех моих посетителей, и они считали себя целый день кровососами.
- Я не был пьян.
- Ты поджог мою комнату и бегал возле неё неё, напевая: "Gustavus! Adolphus!", когда все остальные пытались потушить её.
- Я не был пьян.
- Ты закидал колбасой Лысого и Брома только из-за того, что у них не было сигарет дать тебе покурить.
- Перестань, Бармен. Я не был пьян.
- Ты устроил одиночную демонстрацию против водки "Казаки". Теперь из-за тебя у меня нет клиентов.
- Я люблю бухать! Я не был пьян!
- Ты перекрасил всю униформу долговцев. Теперь наша охрана Бара - солдаты Вермахта.
- Я не был пьян.
- А ещё ты...
- Стоп. Кажется, меня Воронин зовёт.
- Жора, на твоём месте я бы лучше не шёл туда.
- Почему?
- Поверь. Лучше не спрашивай.

Чехов и Таченко (в раю)

- Я не был пьян.
- Ты гонялся за некоторыми ангелами с пулемётом и маньячной улыбкой, Таченко.
- Такого не было. И я не пьян.
- Ты перекрасил свои крылья в радужный цвет и стал летать перед всеми ангелами, крича: "Смотрите! Я радужная фея!".
- Да глупости всё это. Мои крылья сейчас нормального цвета.
- Это потому что тебя ловил целый легион архангелов, чтобы потом отмыть тебя от краски. Теперь над нами ржут демоны во главе с Гитлером.
- Я не был пьян.
- Таченко, ты упорно доказывал всем, что в бочке с огурцами заточен тираннозавр.
- Я не был пьян.
- Ты, кстати, спустился в виде духа к Воронину и потребовал у него ножик, который ты сперва подарил Крылову, а тот потом попал к нынешнему генералу "Долга". Воронин из-за тебя теперь скупает все обереги от призраков со всей Зоны!
- Я не был пьян. И прекрасно помню, что нам нельзя появляться перед людьми.
- Сомневаюсь в этом. Таченко, ты явился на "Янов", когда "Долг" и "Свобода" заключили там перемирие и стал всех отчитывать за то, что они не подождали тебя. Теперь обитатели станции ищут психиатров и шаманов по всей Зоне и прессуют их, не зная, то ли это всеобщее помешательство, то ли они и вправду видели призраков.
- Я просто пришёл их проконтролировать. Я не был пьян.
- Ты появился перед военными, которые летели на вертолёте, и стал петь: "Я тучка, тучка, тучка! Я вовсе не Таченко! А как приятно тучке по небу лететь!".
- Я не стал бы такого делать.
- Ты подошёл к архангелу Михаилу и начал нести бред насчёт того, что ты атеист и не веришь ни в демонов, ни в Бога, ни в ангелов. Архангел Михаил до сих пор находится в шоке.
- Я не был пьян!
- Тебе правду говорят, а ты упорно доказываешь, что не был пьян. И почему мне приказали с тобой поговорить, а не серафиму Меченому?
- Как ты смеешь перечить мне, основателю "Долга", защищающему мир от Зоны и безголовых анархистов, вроде тебя?! Я могу сде...
- Господи! Лучше бы меня послали к демонам!

Гармата и Гонта

- Чувак, ты в курсе, что был пьян?
- Нет, это ты был пьян, Гармата.
- Не-не-не. Я ведь помню, как ты, Гонта, пытался убить химеру резиновым мячиком, говоря, что это причинит ей меньше боли!
- А разве это не ты делал? А еще это из-за тебя она сбежала и ранила Краба.
- Краб ранен?
- Я сказал, что он ранен?
- Так, Гонта это ты был пьян.
- Нет. Это ты, напился Гармата, и обмочился на Тремора, пока тот спал.
- Ну а что? По моему, нашему доктору очень нравится запах "нового французского одеколона".
- Гармата ты выпил вместе с Карданом, а потом рыгал на него с криками: "Халк - крушить! Халк - ломать".
- А ты, Гонта вышел искать Оазис с подгузником на голове, говоря, что это твой новый навигатор.
- А ты попытался залезть в банку с консервами, говоря, что это портал в Хогвартс.
- Я не был пьян! И этого не было.
- Я тоже не был пьян!
- Я знаю. Это были не мы... Это был друг-охотник нашего друга-охотника.
- Я, в принципе, точно также подумал. Так что, лучше Бороде сразу сказать, что его бар разнесли не мы.
- Чувствую, Борода разозлится на него.
- Так мы точно не были пьяными, Гармата?
- Я уверен в этом, Гонта. Только не пойму, почему в наших рюкзаках столько бутылок водки?

Сахаров и Семёнов

- Я не был пьян.
- Семёнов, ты несколько месяцев назад в Киевском НИИ собрал пресс-конференцию по поводу своих научных открытий и рассказывал на ней, что снорки — это люди, объевшиеся колбасы, у которой истёк срок годности.
- Что за бред, профессор?
- Погоди, я не до рассказал: затем все зрители слушали, что псевдогиганты — это плоти, которые регулярно посещают тренажёрный зал и постоянно смотрят фильмы со Шварцнеггером.
- Я не был пьян.
- А в заключающей части ты сказал, что тушканы — это кенгуру, попавшие под пресс.
- Я не был пьян.
- Ты перед походом в Х16 заставил Призрака и Васильева съесть стопы снорков, говоря, что если они этого не сделают, то их похитит огромный дракон Кодзю.
- Я не пил.
- Пф-ф-ф... Ты один раз так напился, что зомбированные тебя принимали за своего.
- И ты ругаешь меня, за то что я изобрёл способ не конфликтовать с ними?
- Нет, Семёнов я ругаю тебя за то, что во время проведения замеров с Меченым, ты вдруг начал вести себя, как снорк и пытался съесть его...
- Погоди, Сахаров, почему я их проводил? Круглов ведь живой.
- Круглов родился в тот же день, что и Волкодав и тогда на Дикой Территории они устроили такой бурный праздник, что даже отсюда было слышно.
- А чо они нас не позвали?
- Предал Круглов нас... Теперь он наёмник по прозвищу "Круглый"... Погоди, Семёнов, куда ты уходишь?
- А какого хрена я тут ещё с тобой мучаюсь. Я несколько раз едва-ли жив оставался. Правильно поступил Круглов.
- А ну прекрати пить сейчас же и иди проспись.
- Прощай, старикашка! Я тебя покидаю. Сам копайся в своём никчёмном бункере, а я начинаю жить по кайфу.

Лейтенант Чугуйкин и майор Кузнецов

- Я не был пьян!
- Товарищ майор, вы участвовали в фотосессии в купальниках в качестве модели.
- Я не был пьян!
- Вы хотели арестовать и казнить меня, Волка, Фаната, Меченого, Шустрого и Толика только из-за того, что подозревали нас в краже ваших пельменей.
- Я не был пьян!
- Вы поспорили с Сидоровичем, кто из вас разрушит мой кабинет на блокпосту. Теперь мне негде уединиться.
- Я уверен, что это дело рук Сидора.
- Нет. Вы победили в споре.
- Я не был пьян!
- На вопрос «Кто ваш отец?», вы отвечали каждому по-разному: то им был Сталин, то Ленин, то ещё кто-то там - и даже Пётр I. Так кто ваш отец?
- Чугуйкин, ты отстранён от командования блокпоста!
- За что?! А хотя вы меня и так отстранили вместе с половиной взвода за то, что мы вырубили вас, так как нам надоело слушать, как вы горланите песню "15 человек и сундук мертвеца".
- Я не был пьян!
- Это вы говорите тому бедному новобранцу-рядовому, которому вы в первый же день преподали "урок" в ловле бандитов. Из-за этого этот рядовой лежит полуживой в госпитале, и вот, кстати, его заявление об отстранении со службы.
- Я не был пьян! И кто скинул с железнодорожного моста все вагоны?
- Вам этого лучше не знать...